第86章宁真的自白一

我叫宁真。从小,我就不是一个讨人喜欢的女孩。

我不知道我的父母有没有爱过我。我是一个记事记的特别早的女孩，那些童年的影像虽然已经模糊，却不曾褪去。

很小的时候,我是一直被锁在家里的,因为父母忙着挣钱。记忆里一个可怜的女孩躺在床上哭泣,哭了很久很久却没有人来,然后她来回挣扎翻身，直到连人带被掉到了地上。

后来母亲说当年幸亏有被子包着我,否则后果不堪设想，然后他们害怕了,就把我送到了外婆家。外婆应该是这个世上对我最好的亲人。

那个时候我父母包了养鸡场，家里是堆的满满的鸡蛋，在村里也算是富庶的了。直到六岁，一场突如其来的鸡瘟，整个村里的养鸡场全部倒闭。家里铁框里的鸡一只接一只的死去。母亲在家无助的落泪，父亲却自暴自弃的整日呆在赌桌上。

后来就是一贫如洗负债累累。几乎在每一个深夜，父亲肆意的谩骂和殴打母亲，揪着她的头发把她往楼梯下拖。我好害怕，甚至害怕母亲会不会就此死去。我的母亲在整个村里算得上极漂亮的，那么乌黑漂亮的长发就被一团团揪下，盘在地上，丝丝缕缕黑压压的，就像无法停止的噩梦。

我偷偷的跑出去，在黑夜里穿梭，用力的敲着林老师家的门，一边痛哭：“老师，老师，我爸妈又在打架了……”

林老师身后跟着十六岁的何清，哥哥的高度是我无论如何踮着脚也企及不了的，架着厚厚的镜片，唇上有一丛青色。我止住了哭泣，匆忙的用袖子擦脸，不让他看见。

可是等我们赶回家，父亲正毫不留情的揪着母亲的头发把母亲的脑袋往墙上撞，我泪如雨下，何清走到我的身边，冰凉的手掌挡住了我的视线，那个声音温柔的让我至死难忘：“小真，不要怕……”

总是这样，总是这样。这样的战争几乎是隔日就要上演一次，而我除了哭泣，还能怎么样？我开始躲避哥哥，可能就是固执的不想让人看到我的悲伤。

家里开始有很多陌生人过来，甚至是赖着不走要催债。父亲四处借钱，所有的亲戚就跟躲瘟神一样的躲着我家，母亲没日没夜的在城里做小生意，而我也到了上小学的年纪了。

我越躲着哥哥，哥哥越待我好，他送我去学校，还把省下来的零花钱给我买早餐。我几乎就没吃过早餐，开始的时候都咽不下去，哥哥总是耐心的哄着我，低头看向我的目光像星星一样明亮，那里面有种叫做慈悲的光。

学校里，我不爱说话，没有朋友。我不明白为什么别的小朋友那么快乐。越是这样，哥哥待我越好，哥哥，哥哥，我在每一个夜晚呼唤他，他领着我走过歪歪扭扭的石子路，路边的竹子摇曳着清新的味道。

哥哥的学业很重，周末的时候他坐在书桌前写作业，我就坐在他的床上呆呆的看着他。我不喜欢说话，他写一会后便会用手揉揉我的头发。哥哥喜欢穿白色的衣服，连被单都是干净整洁的白色，窗楣的阳光渗进来，他的脸白净的就像玉瓷一般。

尤其是哥哥看我的目光，比天边的月光还要明亮，照在我的心里，让我一夜好梦。

好景不长，我十岁的时候哥哥便去了h市读大学，后来他的身边总是站着一个亭亭玉立的女孩，听说这叫“女朋友”。哥哥对她跟对我是不一样的，他细长漂亮的手指不是揉着她的发丝，而是紧紧的揽着她的腰。

我的哥哥，已经不再是我的了。

我又把自己关在家里，关在黑暗中，直到十四岁，哥哥已经结婚。这个时候我已经上初中，隐隐听别人说暗恋喜欢什么的，我总是不屑一顾，还有人比哥哥好吗？

没有任何一个人能比得上哥哥。

哥哥是我心里的病，这个病叫做相思。我开始看爱情小说，看尼采叔本华，看佛经和《圣经》，也从《挪威的森林》里懂得了性|爱。不知道为什么，男女之间的情感和性|爱让我本能的排斥和恶心。

除非，除非那个人是哥哥……

我甚至幻想哥哥进入我的身体，书里面对这样的描绘都是缠绵悱恻的。可是哥哥已经有嫂子了，哥哥从来就不属于我。

哥哥，你永远都不知道我有多，究竟有多喜欢你啊……

我感觉到嫂子对我有敌意，而且哥哥过的并不幸福。嫂子整日在城里游荡，打扮的花枝招展，经常出入歌舞厅什么的。直到十八岁的夏天，我已经拿到大学通知书，就在那个午后我看到嫂子从一个男人的车里下来，两人在一个巷子里拥吻。对我们这个小县城，那个时候能开轿车的实在不多。

艳阳高照，我已经不知道自己是怎么走回去的了，头晕目眩，泪水一串接着一串。哥哥对于我的意义，丝毫不亚于我的生命。哥哥给过我的善和恩慈，值得我用一生来还。但是哥哥，他从来就是我没有资格触及的。

一念成佛，一念成魔。金色的阳光明晃晃的打在我的眼前。为什么哥哥不能属于我？为什么嫂子你得到了哥哥而不珍惜他？一个男人最大的耻辱不过如此吧……谦和温柔的哥哥，平静如水的哥哥，如果哥哥知道了，他该有多绝望……

那个午后，哥哥过来跟我分析高考试卷上的错处，穿着白衬衫的哥哥美好到让我几近潸然泪下。我紧紧的抱住了哥哥，似乎就抱住了整个世界。我踮起脚，抬头看他，我终于长到了可以拥抱哥哥的高度。

“哥哥，我喜欢你。喜欢你好多年了。”

我永远记得哥哥此时的眸光，皎洁深邃，温情脉脉。让我溺死其中吧，哥哥，我甘愿的，甘愿死在这样的目光里。哥哥，小真好想你，为什么，为什么这么多年，你只要嫂子，再也不要小真了……

哥哥，为什么连你也不要小真了……哥哥……失去你，我的天空再也没有片刻光明。

哥哥，我什么都不奢望……我要把一个女孩最珍贵的给你……我要你知道，这个世界上，小真，小真永远都不会离开你……

哥哥……灯笼易灭，恩宠难寻。哥哥……你把小真丢了……可是小真从来没有离开过……

哥哥的眸光里熏染了令我陌生的猩红，他急促的喘息着，把我压倒在了床上。冰凉的手指熟练的进入了我的裙子里。他用力的吸吮着我的唇舌，我不知所措的任他动作。哥哥那么用力，仿佛要用尽一生的柔情。

这一刻，我接近了天堂，也坠入了地狱。

仿佛这才是我此生的意义。

我融化在他的身下，渴望他拥有我最珍贵的，然后带着这份刻骨的缠绵远走他乡。

可是最后，哥哥猛然惊醒，仓皇的逃窜而出。我已经衣衫尽除，光|裸在床上。□还有他的手指爱抚过的痕迹。这和我看过的性|爱文字完全不一样，我的下|体没有一丝**。

泪水夺眶而出。羞辱和绝望像一把锋利的刀子，每一刀都下的又毒又狠。

我离开了家乡。恨不得永生永世都不再回来。

孤僻的熬完大学时光，我身边都是青春朝气的女孩憧憬着爱情或者享受着爱情。

而我从来就没有爱情，这辈子也不可能再有。

虽然这么多年我都是独来独往，但是从小我就在战战兢兢中揣摩人性，很多时候我不爱说话，只爱观察和思索。这直接造就我工作上的顺风顺水。

我工作的行业是非常具备市场潜力的行业，我熬过了作为新人漫长的折磨期，六个销售经理和总经理对我都是礼遇有加。虽然我经常吃亏帮他们没日没夜的写工作总结。公司里每个人的性格我都不止一遍的揣摩，自然知道该戴着什么样的面具应付一切。

挑剔的供应商和无理取闹的客户，以及硝烟弥漫的同事竞争，我算是乐在其中，如鱼得水。新人来了一拨又走了一拨，都在抱怨环境的不理想。可是我早就习惯了，从六岁就开始习惯这个人吃人的社会有多恶心和残忍。

我有自己的世外桃源，我会好好的呵护心里的净土，不让任何人踏进来。

工作两年，我不仅自学了复杂的产品知识，而且明确要走soho这条路，这个行业的外贸市场前景令我振奋。我准备好了一切，就等着时机到来。

命中注定的劫难，我认识了许斌。辞职之前，我已经很长时间没睡过一个好觉，每晚都在搜索客户email联系翻译图纸等等。那个时候我以为许斌只是个销售经理，每晚打扰他确实很不好意思，所以我都是招牌笑容各种不动声色的谄媚。

许斌的声音很低沉很好听。而且在深夜里带着轻忽飘渺的迷人。不过那与我何干呢？直到有一晚，他主动打电话给我。

“许大经理的电话，就是天塌下来我也不敢不接啊，这不就赶巧了，当时我正在做饭呢，难不成许大经理忍心看我的厨房着火？”这种客套话我脱口就出。就是客套了太多，便上了许斌的套，毕竟是有求于他，只得硬着头皮奉陪他。

那晚的许斌好寂寞，那种刻骨的寂寞从低沉的声音进入我的耳朵爬上我的心头。我们谈了很多，谈尼采叔本华，谈佛经谈《圣经》，我们不谈人性，却读懂了彼此对人性的失望。

我们的寂寞那么像。

后来我困了，他还无理取闹的又打来电话。我无奈：“许大经理，你该找女朋友了……”

“不想找，你呢？”睡意朦胧中这句叹息钻入了我的灵魂。

有一就有二。我们开始在夜半时分谈文学谈哲学，引经据典，谈来谈去谈的都是各自寂寞的灵魂。我活到二十四岁，第一次享受知音相投的滋味，令人欲罢不能。

无可厚非的，我们谈到爱情。

“我曾经很是迷恋一个人，明知没有结果，便让它慢慢沉寂。曾经也算是做了不少傻事，如今想来，早已是沧海桑田。我最遗憾的是，人心易变，一念成佛也不过如此吧，我忘了念想，却不敢再来爱人。害怕自己本性薄情，对他人亦是不公。”

我终究为这个寂寞的男人打开了一扇窗。

对何清的思慕和绝望，夜夜惊扰着我的梦。我甚至渴望，渴望一个懂我的男人夜夜抱着我，聆听着我的痛楚，给我恒久的慰藉。我太孤单了吗？

我原以为我对何清是真的一念成佛，其实不是，从来就不是。我只是承受不了这样漫无止境的孤独。我终究是爱自己胜过爱他。

我的感情已经残废了，我很清楚。这么多年，我不仅揣摩别人，也在探索自己。我已经不需要男人了。也不可能再也婚姻和家庭。我这么努力，甚至连以后的退路都找好了，到时候我会领养个孩子，了此一生。

我是一个太过胆小的人，经不起爱情的一点风浪，我需要恒久的爱和恩慈。我知道没有人能够给我。公司里不缺乏说荤段子的同事，我也耳濡目染了不少感情不忠。

我喜欢把一个细微处无限放大，然后衡量人性。我就是这样，只要有一点伤害的苗头，都会赶紧掐灭在摇篮里。

许斌对我知无不言，他跟我诉说年少无知的那段疯狂爱情，诉说情|欲的灿烂和绝望。甚至毫不避讳的说：“宁真，我们的灵魂那么近，为什么身体这么远？如果我们在一起，我会给你最极致的性|爱，抵死缠绵。”

我难以喘息。我是被他迷惑了吗？当年被何清抛弃的羞辱感赤|裸|裸的再现。我真的要这样孤寡到老？有生以来，从来就没有人爱过我。

许斌，如果注定没有天长地久，我只要曾经拥有。

我飞蛾扑火的过去见了许斌，他比我想象中还要美好，这是和何清太过相像的气质，而且他的身上自成矜贵。然后我才明白他的身份。

可是路已经没有办法回头。我也不想回头。

那一晚，我喝了好多酒，酒精上头让我昏昏然。我被揽在他的怀里。这个怀抱比哥哥的真实太多，让我忽然不舍。难怪女人需要男人，男人的抚摸男人的情话，无不让人目眩神迷。不仅仅如此，我们曾经抵达了彼此的灵魂。

爱和恩慈是注定短暂的，我只要盛开一次。然后从此凋零也不遗憾。

那一晚我冲了热水澡，穿着宽大的浴袍，系着带子的腰身不堪一握。我的胸部脖颈手臂都是嫣红，醉眼朦胧。对着镜子，我的泪水落下。今晚我就是一个祭品，被摆上青春的祭台。

我始终没有得到丰盛恒久的爱，许斌他并不爱我。

再也没有人爱我了。

许斌的技术很好，他抱着我亲吻，疯狂而且热烈。把我压在床下，抵死亲吻。我不想让他看出我不会这些，舌头伸出来试探性的与他共舞。我们在床上拼命的翻滚亲吻。

他脱掉衣服，白净修长的男性躯体忽然让我想要后退。我的泪水不受控制的往下落，闭上眼睛逼迫自己享受他手指的挑逗。

酒精催情，我的下|体终究是有了反应。他迫不及待的挺身冲了进来。心脏和身体同时钝痛。

他察觉到了，不顾我的痛苦便抽身而出，坐在床边抽起烟来。他说了很多，无非是怕我赖上他这个富二代。从来没有这一刻更让我清楚的明白，男人究竟有多残忍。

我一点一点都不想再继续了！可是若我矫情的离开不就坐实了想赖这个富二代的意图？我付出了身体渴望灿烂绚丽的极致爱情不就立刻满目疮痍？罢了罢了，就当我是个不要脸的女人吧，今夜，我享受过就算了吧。

一切都算了吧。

我主动抱住他，这一夜，他用尽手段做的没完没了。他在我的身体里肆虐，我才明白自己错的有多厉害！我对他本身便有了灵魂上的依赖，加上身体上的交融，他注定成为我的另一段心伤！

我的身体和意志在天堂和地狱间来来回回。快乐连着疼痛，灵魂凌迟着身体。

第二天早晨，阳光注定要把我们这段见不得光的爱情粉碎成泡沫。

“许斌，你为什么不能娶我——许斌，为何要我爱上你——我该怎么办我该怎么办啊——”我是故意这样说的。我就是想亲耳听到这个男人的残忍，这样的残忍会让我在以后活的更冷血一点。

“傻孩子，昨晚我们不是说的好好的吗？这样是最好的，我会永远记着你的，你以后还可以见到我的，你会是我唯一的情人——”

作者有话要说：写这个完全是夫人忽然抽风了。夫人昨晚去k歌，k了很晚，心里莫名其妙的难过。

夫人中了宁真的毒了，其实夫人这篇小说写的并不理想，但是夫人真的对宁真欲罢不能。

所以夫人就是想挖掘她的情感，夫人就是这么想，所以也就有了这个抽风之章

夫人不介意有没有人看，本来准备把宁真对郁嘉平的自白也写在其中的。今天实在是找不到情绪了

所以只能留到以后写了小包子番外会有滴～～么么哒～?