这篇文章的初稿名为《梦的解析》。

本文中《梦的解析》这个名字，不是弗洛伊德的那本《梦的解析》，是我根据自己的梦境，做出的解析。

昨晚做了两个梦。第一个梦，是我见到了我的前妻。在我去见她的路上，我的下半身光着。我感觉到羞耻，但是，却没有衣服可以遮蔽。

前妻在楼上炒菜，孩子也在。她炒菜的时候，我总有种担心，怕她想不开而跳楼自杀。

孩子对我也是颇有怨言。

第二个梦境是喝酒。我去找一个要好的哥们喝酒。到他住的地方后，发现他不在，他的朋友在那里喝酒。好像是在二层楼上支摊儿喝酒。在楼梯处，放着一个条几，条几上是一个空罐头瓶子，瓶子里的罐头倒在条几上。

我清晰地记得，是某人（我不认识）原本打算把罐头倒出来做下酒菜用的，可是他喝多了，直接就把下酒菜倒在了条几上。

因为好友不在场，在我思虑着要不要上去喝酒的时候，朋友回来了。他满脸通红，醉醺醺的，让我上去喝酒时，他就醉倒在了地上。

这段时间以来，我一直在内疚焦虑中生活。之所以内疚，是因为我离婚后，没有为孩子提供一个让她可以安稳生活的环境。

我离婚后，我和孩子安静的生活在只有我们俩的小家庭里。我们读书学习，不吵不闹，在平静中一天一天地过着平常日子。

2016年，我又找了个一女人，她还带着个男孩子。她爱骂人，她孩子不听话，只知道淘气，也不爱学习。她娘俩来到这个家之后，孩子很反对。我们也基本是在整日里吵闹中过着鸡飞狗跳的日子。今年寒假，孩子去找她亲妈去了。

我一直内疚：如果我不再找，或者我找个像我和我孩子一样安静的女人，安静地过日子，孩子不会离我而去。孩子之所以会离我而去，是因为她无法适应整日里这种不安宁的日子。

我突然想起了《北京人在纽约》这部电视剧。在剧中，男主角二婚后，他的女儿也是不同意，甚至说出了“我一想到你和我爸爸睡在一起我就恶心”这句话来。

我孩子给我说：“我都害怕回北京。”这句话让我听了心里很不是滋味。

我深深的伤害了孩子，可是，这边，我又无法舍弃。

至于思虑的由来，则是她娘俩的加入，直接加重了我的负担。收入没有增加，支出却以倍级增加了。

孩子上大学后，每个月两千多。每年的学费一万多。仅这一项，每年就需要三万多元。

而现在找的这个女人，不太会过日子。钱到手后，立马就想着如何花出去。她说她从来没过过苦日子，并以此自豪不已。

收入没有增加，又增加了诸多开销，所以，欠账就如滚雪球一样，越滚越大。

我整日里借酒浇愁，她却过得悠然自得。

可她并不在乎这些。这些也不是她在乎和在意的主题。她活在自己的世界里，有钱了随意花，不精打细算。没钱了，怨天尤人，骂这个骂那个。

她也时常教育她的儿子：这不是她的家云云。二婚都是搭伙过日子云云。如此种种，日积月累，便有了看不到未来的心寒。

昨晚之梦境，乃是现实之折射。在虚幻的梦境中，羞耻感、负罪感、焦虑思虑感，一一在梦境中叠加着出现。

2021年1月10日星期日